1.某女一直胸闷、呼吸不畅，去医院看医生。老医生望闻问切之后，微微一笑，然后问：“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显，晚上就没有？”该女回想的确如此。老医生曰：胸罩小了……

　　2.一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：“拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！”老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：“怎么，不会是今天拍了床上戏吧？”

　　3.一天，一个小男孩问小利斯神，“人类和动物有什么区别呢？”

　　“人类会直立行走和使用工具。”小利斯神回答道。

　　“大猩猩也会的。”小男孩反对道。

　　“那你能告诉我正确答案吗？”小利斯神好奇的问道。

　　“那是因为人类会玩火，其它动物都不会。”小男孩神秘的笑道。

　　4.妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。

　　丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢？”

　　妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。”

　　5.一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。

　　因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。

　　孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！

　　按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

　　6.妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！

　　丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！

　　丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”

　　妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”#p#副标题#e#

　　7.吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”“护士，太平间加张床！”

　　8.一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！

　　骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”

　　失败者问：“为什么？”

　　骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”

　　9.小李为朋友演奏钢琴。

　　小李：我弹得怎么样？

　　朋友：你应该上电视里弹奏。

　　小李：有那么好吗？

　　朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

　　10.我在初中时挺爱哭的，老师提问答不上来也哭，球赛输了也哭，被同学起外号也哭，后来我就告诉自己，无论发生什么事都不能哭，却被我妈打了，因为我爷爷去世了，人家都哭，我愣是看了一晚上天。

　　11.老婆发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。

　　老婆问丈夫：“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”

　　丈夫想了想，惊讶的说：“啊？你一定是同性恋！”

　　12.儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”

　　妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”

　　儿子听后，焦急的问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

　　13.有个文盲拿着字典查“山”字。

　　可是翻了半天找不到，他突然看到了“妇”字！

　　文盲愤怒地说：“怪不得找不到你呢，原来你丫抱个女的在睡觉！”

　　14.小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。

　　15.一单身汉向女友求婚，遭拒绝！单身汉自卑的说：“算了，我这辈子都别想结婚了！”

　　女友怜悯其：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。”

　　单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！